Di seguito tutti gli interventi pubblicati sul sito, in ordine cronologico.
 
 

Piccolo sfogo, perche' quando succedono cose come questa .... eccheca**o, mi vien voglia di far danno a qualcuno.
Il 10 ottobre 2011 e io e Lord Casco andiamo in quel di Lucca per il Lucca Comics. Da bravi cittadini, nonostante fuori le mura ci sia il parcheggio selvaggio di macchine ovunque, mettiamo la macchina in un parcheggio a pagamento nella zona del centro storico. Il  parchggio non è proprio a buon mercato considerando che la macchina ci resta tutto il giorno, ma a me non piace fare l'italiano medio che "chi cazzo se ne frega la metto li' tanto ce la mettono tutti".
Comunque alla andiamo a riprendere la macchina, ci paghiamo il nostro ticket (intorno ai 12 euri) e usciamo. Cioe', in realta' tentiamo di uscire da li', perche' una volta fuori dal parcheggio ci troviamo in un dedalo di sensi unici, strade occupate dagli stand, ZTL e altro. La via dalla quale siamo venuti e' ad un solo senso di marcia. Tutte le altre  portano in zone con divieto d'accesso. Vigili a cui chiedere? Nemmeno uno ....ma in fondo e' solo il Lucca Comics, una manifestazione che richiama in citta' migliaia di persone. A che puo' servire un vigile?
Dopo aver girato come deficienti per circa 20 minuti, imbocchiamo una strada a senso vietato e finalmente usciamo dal centro.

La sorpresa arriva dopo le vacanze di Natale, con due belle multe da 92.50 euri cadauna. L'infrazione contestata in  entrambe e' il transito nella ZTL e le contestazioni sono una a 6 minuti di distanza dall'altra. E certo, perche' noi ci stavamo divertendo come pazzi a girare in zone a divieto di circolazione sperando anche di essere ripresi da qualche telecamera. Ma la cosa carina arriva ora. Telefono al numero indicato sulle multe per cercare di farmene togliere almeno una e la signorina mi dice che posso fare ricorso al giudice di pace di Lucca, mandargli una raccomandata e poi verro' convocata a Lucca per l'udienza. In ogni caso non e' certo che in quella sede il giudice mi farà pagare di meno.
Praticamente mi chiedono di fare 560 km tra andata e ritorno, che a fare i conti tra benzina e autostrada saranno un 80/90 euro, per contestare due multe da 92,50 euro che magari poi mi tocchera' pagare perche' non e' certo che mi diano ragione.
Posso essere molto incazzata?

 Spinal Tap, storia di una band che non c'era.

Correva l'anno 1992, per la precisione era il 20 aprile. Sul palco dello Wembley Stadium si susseguivano artisti del calibro di Liza Minnelli, Elton John, David Bowie e altri accompagnati dai Queen. Si rendeva omaggio al grande Freddy Mercury, scomparso l'anno prima a soli 45 anni. Ad un certo punto entrano in scena gli Spinal Tap e gia' il nome e' sufficiente per farmi dubitare della serieta' del gruppo. Si comportano come se fossero dei cabarettisti e non dei cantanti e, dato che non li avevo mai sentiti nominare, (non che questo sia  indicativo, ma effettivamente tutti quelli che hanno suonato/catato quella sera li conoscevo molto bene) ho pensato che facessero lo spettacolino divertente. Invece mi sono dovuta ricredere quando anche loro hanno eseguito il loro pezzo.

E ora un po' di note biografiche.
Gli Spinal Tap sono una band Heavy Metal inglese molto famosa, in attivita' da meta' dei '60 agli inizi degli '80. Hanno al loro attivo piu' di 10 album in studio, due album live, una ventina di singoli per non parlare dei bootleg e di altro materiale mai pubblicato. Come detto sopra hanno fatto una Guest Appearance al Freddy Mercury Tribute nel '92 e varie reunion.
Il regista Rob Rainer, ha girato un film su di loro sotto forma di  documentario o meglio mockumentary: This is Spinal Tap
Il film racconta la loro storia, i loro successi, i concerti e tutto il resto. Menzione particolare va ai vari batteristi che si sono succeduti, causa morte improvvisa del predecessore per incidente di giardinaggio, esplosione sul palco,  autocombustione e amenità varie.
Il film è corredato da camei d'autore come  Fran Drescher (la tata), Patrick Macnee (Steed degli Avengers), Billy Cristall, Dana Carvey, Angelica Houston e lo stesso Rob Reiner nella parte del regista del mockumentary. Ora pero' viene il bello: gli Spinal Tap non esistono. Si avete capito bene, nonostante le apparizioni, i concerti, gli album e tutto il resto [questa e' la pagina wikipedia  http://en.wikipedia.org/wiki/Spinal_Tap_(band) ] gli Spinal Tap non esistono..... o meglio non esistono come band reale. Esistono invece degli attori che impersonano la band e danno vita a un esilarante show. Le scene relative ai concerti sono state girate dal vivo. Gli Spinal Tap sono andati in tour come supporter di un gruppo piu' famoso e hanno cantato e suonato canzoni scritte da loro (loro= gli attori). Il film e' dissacrante, irriverente, politicamente scorretto, grottesco e tutte  le peggior cose vi possano venire in mente. Ora guardatelo e passate un paio d'ore a scompisciarvi dalle risate

 

Copertina di uno degli album degli Spinal Tap

E questo e' per darvi una idea:
Bobbi Flekman: You put a *greased naked woman* on all fours with a dog collar around her neck, and a leash, and a man's arm extended out up to here, holding onto the leash, and pushing a black glove in her face to sniff it. You don't find that offensive? You don't find that sexist?
Ian Faith: This is *1982*, Bobbi, c'mon!
Bobbi Flekman: That's *right*, it's 1982! Get out of the '60s. We don't have this mentality anymore.
Ian Faith: Well, you should have seen the cover they *wanted* to do! It wasn't a glove, believe me.

This Is spinal tap (1984)
Regia di Rob Rainer
con Michael McKean, Christopher Guest, Rob Rainer

Al cinema e' uscita sotto forma di trilogia Red Ridign Trilogy: 1974, 1980, 1983. In realta' e' tratta dai 4 libri di David Peace  Red Riding Quartet.


Ho visto il primo episodio e volendo e' autoconclusivo, anche se, dando un'occhiata all'inizio del secondo, si capisce chiaramente che e' un seguito, pur a distanza di 6 anni
Siamo nello Yorkshire. La storia comincia col ritrovamento del cadavere di una bambina. Il giovane giornalista Eddie Dunford insieme ad un collega, cerca di venire a capo del mistero, ma viene trascinato in un mondo di corruzione a tutti i livelli, perversione, brutalita', intimidazione e..... il resto scopritelo da soli.
Se il secondo e il terzo capitolo sono belli e inquietanti solo la metà del primo, vale la pena di guardarli.
Nella parte del cattivo troviamo Sean Bean, che di per se e' gia' una garanzia.
Il giovane giornalista invece e' impersonato dal futuro Spiderman Andrew Garfield, che, prima di arrivare all'eroe mascherato, ha interpretato ruoli a mio parere difficili in film non proprio di cassetta (Boy A, Non lasciarmi)

Prendo spunto dal post di Ferruccio per fare il punto della situazione letteraio/libresca del 2011. Quest'anno e' stato un anno di vacche magre. Se nel 2010 avevo letto 43 libri, nel 2011 sono solo 17, per un totale di 4387 pagine.
Eppure le intenzioni erano buone. A luglio mi sono pure regalata un figherrimo Kindel Keyboard Wi-Fi 6'' E Ink display.
Un po' perchè non so piu' dove mettere i libri, nonostante possegga una superfavolosa libreria Lema color rosso tulipano alta 2mt e 62 cm,    un po' perche' cosi' evito di portarmi dietro i soliti 8-10 libri quando vado in vacanza. Si', perche' in vacanza io leggo tantissimo, quasi metà delle mie letture annuali le faccio in spiaggia. Poi, ovviamente, ho portato anche dei libri cartacei perche' il Kindle in spiaggia si rovina... il sale, la sabbia, la mareggiata, l'invasione dei granchi :-p

Tanto per non smentire le mie buone intenzioni letturarie (che non e' letterarie scritto sbagliato, ma vuol dire "relative alla lettura"), per Natale mi e' arrivato il nuovissimo Kindle Fire Full Color 7" Multi-touch Display, Wi-Fi. Lo sto usando come tablet, perche' lo schermo a colori retroilluminato e' quanto di meno adatto alla lettura si possa avere. E' come leggere sul computer, dopo un po' hai gli occhi a palla rosso fuoco, manco fossi un demone di Supernatural.
Alla fine tra vari Kindle, libri cartacei e buone intenzioni i testi letti nel  2011 sono questi, con tanto di voto da 1 a 5, che poi sarebbe la classificazione di anobii, anche se per me ci vorrebbero piu' voti. In ogni caso grazie ad anobii che permette di fare queste statistiche, altrimenti mica mi ricorderei cosa leggo e quando lo leggo.

1) Fahrenheit 451  Ray Bradbury (5)
2) Il cimitero dei folli  Ray Bradbury (5)
3) Bubba Ho-Tep  Joe R. Lansdale (4)
4) Sesso e lucertole a Melancholy Cove  Christopher Moore (4)
5)  L'albero di Halloween  Ray Bradbury (4)
6) Apocalisse Z  Manel Loureiro (4)
7) Il Professionista: Vendetta Stephen Gunn (4)
8) Il castello dei Carpazi Jules Verne (4)
9) Carrie  Stephen King (3)
10) La tredicesima storia Diane Setterfield (3)
11) L'enigma Caravaggio Ipotesi scientifiche sulla morte del pittore Silvano Vinceti, Giorgio Gruppioni
12) Il minotauro  Benjamin Tammuz (3)
13) Torre di controllo Giuseppe Foderaro (3)
14) Una testa mozzata  Irvine Welsh (3)
15) Il trentaseiesimo giusto  Claudio Vergnani (3)
16) Tutto quel nero Il Giallo Mondadori n. 3041 Cristiana Astori (3)
17)  Bloodymilla   Barbara Baraldi (3)

Il primo dell'anno e' cominciato con i peggiori auspici: si è rotta la lavatrice. In realta' piu' o meno funzionava, solo che dava un segnale di errore sul display. Si perche' la mia lavatrice e' elettronica, modello superfigo della Whirpool che ha pure il sesto senso, qulunque cosa voglia dire. Ogni errore ha il suo codice, piu' o meno, perche' alcuni codici corrispondono a piu' possibili errori.
Solo 5 minuti prima, giusto mentre la caricavo, avevo detto a Lord Casco (leggasi fidanzato) quanto fossi contenta di quella lavatrice supertecnologica. Ecco me lo sono meritata allora.
Comunque in condizioni normali avrei chiamato il mio idraulico, quello figo che sta al terzo piano. Magari non il primo dell'anno, che poveretto ha diritto anche lui ad un po' di ferie, ma il giorno dopo sicuramente l'avrei chiamato.
Invece ecco che Lord Casco prontamente cerca il codice errore sul suo android, poi va dalla lavatrice e con fare deciso la mette sdraiata sul pavimento del bagno. Traffica un po' dentro la lavatrice dal sotto, la rimette a posto e la fa partire. Codice sparito, lavatrice perfettamente funzionante.
Lato positivo: ormai e' assodato che Lord Casco puo' sostituire tranquillamente un idraulco, se ho bisogno non devo aspettare giorni e mi fa il lavoro gratis.
Lato meno positivo: ora non ho davvero piu' scuse per chiamare l'idraulico figo, a meno di non avere bisogno di un elettricista, perche' l'idraulico figo fa anche l'elettricista.
Ma secondo voi Lord Casco si intende anche di elettricità?

24 dicembre 2011
Lui: Qui ci sono regali per 10 persone
Lei: Uh, si, forse. Dipende da quanti regali fai di solito
Lui: E noi siamo solo in 3
Lei: Meglio no? Vuol dire che avremo un sacco di regali ciascuno
.........
Lei ha un discreto bottino, almeno 25 tra pacchetti, pacchettini, pacchettoni. Cose piccole, cose grandi, cose utli, inutili, tecnologiche, geek.

Avere un fidanzato n3rd che ti regala un aspirabriciole non ha prezzo. Per tutto il resto c'e' (la mia) Mastercard.

Che poi tutto sembra fuorche' un aspirabriciole. Lo avrei visto bene in qualche serie di fantascienza del passato tipo U.F.O. o Star Trek. Magari una versione svecchiata del Rover, che francamente, tutto bianco, non era molto trendy :D

Avere un pinguino che fa i poppicorni non e' da tutti.

Per la serie "i regali teconlogici non sono mai abbastanza" ecco un'altra cosa che potrebbe capitarvi di ricevere da un fidanzato n3rd: la macchina per i poppicorni. Ma non una qualunque, quella a forma di pinguino Vabbe', la sera durante le maratone di Supernatural o Dexter, i poppicorni ci stanno pure bene e i pinguini mi piacciono. Resta il fatto che la mia casa e' piccola e per ogni cosa che entra devo creare uno spazio che non esiste. Pero', quanti di voi hanno un pinguino che fa i poppicorni? La risposta me la do da sola: nessuno :-p

Restando ancora in tema di tecnologia ora arriva il pezzo forte:

 il regalo figherrimo che il fidanzato fa a se stesso facendo finta di farlo a voi

Funziona cosi': quando ancora non avete aperto il pacchetto  vi dice che il regalo e' vostro, ma che poi, inevitabilmente lo userà tutta la famiglia, dove per famiglia si intende voi, lui e il gatto :-p
Si chiama Kindle Fire, che e' la versione a colori del Kindle wifi (che io peraltro possiedo) e che oltre leggerci gli ebook, ci potete guardare i film, controllare la posta, giocare ad Angry Birds, andare su Feisbuc e, last but not least, usare come un Tablet Android, a patto che abbiate un fidanzato n3rd smanettone che sappia metterci sopra le mani.

Per controbilanciare tutta questa tecnologia non puo' mancare almeno un regalo frivolo. Se siete fortunate arriverà qualcosa che avevate visto insieme e che voi avete fatto di tutto per fargli capire che vi piaceva e che era qualcosa che vi sarebbe piaciuto ricevere per una qualche ricorrenza. Io ho avuto fortuana e mi sono arrivate una borsa e una sciarpa. Qualcosa di classico direte voi ... si ... piu' o meno. La borsa e' a forma di gatto e la sciarpa è modello "coniglio mannaro" perche' l'abbigliamento da strega non passa mai di moda

Auguri a tutti perche' a Natale siamo tutti piu' buoni, ma magari anche no.....

Tra pochi giorni è Natale e questo e' un dato di fatto. Si, ok, ma che vuol dire? Io non sono credente quindi non festeggio il Natale da un punto di vista religioso.
Festeggio? Si decisamente festeggio.
Il 25 dicembre sono con fidanzato e mummy dagli zii, con cugini e altri parenti. Loro sono la parte simpatica del parentado, quelli che mi fa piacere vedere e frequentare, quelli coi quali passare una giornata e' una gioia. I parenti "antipatici" li ho direttamente eliminati, tanto non sono capace di intrattenere rapporti di facciata.
Il 26 dicembre siamo dalla mummy che, per l'occasione, cucina la cima genovese ed altre prelibatezze. Lo so, al ritorno dalle vacanze assomigliero' all'omino Michelin, ma chissene... si vive una volta sola.
E il 24 dicembre? Niente messa di mezzanotte e niente cenone, ma qualcosa di meglio: lo spacchettamento dei regali In effetti si potrebbe dire che per me Natale e' principalmente lo scambio dei regali. Adoro riceverli, ma ancora di piu' farli. Non che ci voglia per forza una ricorrenza per questo, ma visto che c'e' utilizziamola. Quasi mai ho un regalo solo per le persone che mi sono piu' care. Quest'anno credo di avere un po' esagerato. La mummy si ritrova la serie completa di "Le cronache del ghiaccio e del fuoco" di Martin perchè, dopo aver visto "Game of throne" in tv, mi ha chiesto il libro .... he he he, credeva che fosse un libro  solo. Ora la voglio vedere a metterli in ordine tutti e nove Poi ci sono gli immancabili dvd di John Wayne per cui lei ha una insana passione. E, per non farle mancare nulla, le ho fatto incorniciare una locandina originale del film "Cowboy". Le ho preso terzo libro di "Simon's Cat", visto che gli altri due le sono piaciuti molto. Infine le ho regalato un po' di coccole: trattamento viso con massaggio e cremine varie.
Il fidanzato e' stato pure molto fortunato. Si ritrova 6 pacchetti per un totale di 8 regali. Non posso svelare il contenuto dei pacchetti, perchè magari passa di qui e si rovina la sorpresa. Posso dire che uno e' un regalo N3rd, come da tradizione.
Si, decisamente fare regali mi piace un sacco. Mi piace quando vedo qualcosa e penso: "Oh, questo e' perfetto per xxx". Mi piace andare in giro per mercatini e trovare robine golose da mettere nei cesti, tranne poi dover resistere alla tentazione di mangiarle invece di regalarle ^^ Vabbe' sono una miscredente, senza spirito natalizio, senza fede. Quando verrà l'Apocalisse la mia anima brucerà all'inferno e non ci sarà uno strafigo come Castiel a riportarmi in vita (Supernatural docet), ma va bene cosi'. Intanto non vedo l'ora che sia sabato sera per aprire i regali. Poi magari faro' anche un post con le foto dei suddetti, cosi', tanto per farvi morire di invidia (scherzo )

Sesso e lucertole a Melancholy Cove
Christopher Moore
ed. Elliot

Minirecensione su questo libro bello, bello, bello.
Hard boiled, giallo, fantasy, surreale, horror, ironico.
Un paesino della costa ovest, dei personaggi squinternati eppure molto umani. Un mistero, un mostro e il prozac, tanto prozac.
Da leggere come antidepressivo (al posto del prozac ovviamente).

Non so voi, ma io nella vita ho pochissime certezze. Una di queste e' che nel periodo pre-natalizio la TV passera' sicuramente "Una poltrona per due", "La vita e' meravigliosa", "Miracolo sulla 34 strada", piu' tutta una serie di film mielosi e strappalacrime, perche' a Natale, è cosa nota, siamo tutti piu' buoni.
MA CHI L'HA DETTO?
Che poi gli Americani abbiano sta mania del lieto fine e del politically correct si sa, ma ogni tanto bisognerebbe cambiare registro. Eccheccavolo, facciamo una strage sul finale, Babbo Natale ha un incidente con la slitta e si rompe una gamba, sulla 34 strada si abbatte la un tornado, un fulmine, una maledizione divina.... altro che miracolo!
Come da copione invece ci sciroppiamo film col nostro vecchietto barbuto, panzuto e vestito di rosso  che distribuisce regali a destra e a manca e fa felice il bambino sfigato di turno.
Per una volta in vita sua facciamolo comportare male, che pure lui sarà stufo di tutto sto buonismo.
Pensate un po' se il suo motto fosse«I don't care if you're naughty or nice.» O ancora «Get Naughty this Holiday Season.»
Prendi un Babbo Natale e il suo Elfo e mettili a rapinare centri commerciali la vigilia di Natale. Mettici che Babbo Natale e' cinico, insensibile e sempre ubriaco, fuma come un turco e fa sesso con donne ciccione. Gli ingredienti ci sono tutti per un Natale molto poco politically correct. Si vabbe', il bambino grasso e sfigato da far felice e l'happy end ci sono pure qui, ma tutto quel che ci sta in mezzo è assolutamente irriverente, indegno, inaccettabile, improbabile, improponibile e sconveniente.
Tutto questo e' Bad Santa, black comedy magistralmente interpretata da Billy Bob Torthon, che ha al suo attivo tutta una serie di psicopatici, ritardati, bad guy, fuori di testa, insomma.... un ruolo un po' normale non me lo ricordo.

Bad Santa - Babbo Bastardo (2003)
regia di Terry Zwigoff
con Billy Bob Thorton, Tony Cox, Lauren Graham, Brett Kelly

Quote:
Kid: Do you and Mrs. Santa have kids? 
Willie: No, thank the fuck Christ. 
Kid: What about the elves? 
Willie: Well, they stay with Mrs. Santa. I get them on the weekends.